Нужно ли наказывать ребенка

Нужно ли наказывать ребенка?

Задачи воспитания, правила поведения меняются и усложняются с возрастом. Некоторые из них становятся привычкой и не требуют пристального внимания (например, мытье рук перед едой, аккуратное складывание одежды перед сном и другие культурно-гигиенические навыки).
Требования взрослых должны быть целесообразны, понятны ребенку и постоянны. Не рекомендуется надоедать ему постоянными объяснениями, напоминаниями, почему надо выполнять то или иное правило, лучше следить и упражнять его в правильных поступках.
Не следует злоупотреблять слишком частыми поощрениями за выполнение правил поведения, так как это ослабляет родительский авторитет. Кстати, силу своего авторитета иногда ослабляют сами родители, нарушая те правила, которые прививают детям. Малыши очень наблюдательны и всегда видят то, на что порой не обращают внимания взрослые. Они обязательно заметят, что папа, который требует мыть руки перед едой, сам забыл это сделать. Обратят внимание и на то, что мама сказала неправду, ответив по телефону, что папы нет дома, когда он был, и т. п.
Хороший пример родителей — лучший способ воспитания положительных качеств ребенка.
Помните, что именно в семье закладываются и начинают развиваться нравственные и эстетические качества ребенка. Любовь к людям, чувство дружбы, забота и уважение по отношению к старшим, помощь слабым и маленьким, доброта, правдивость, честность — все это зарождается в семье.
В семье получает ребенок и первые уроки гражданственности. В детском саду, в школе все это только закрепляется. От семьи в большей степени зависит, вырастет ли ваш ребенок гражданином, патриотом, Человеком.
Кто-то из философов сказал, что человек — это ряд его поступков. А дети подражают вашим словам и поступкам. Как говорит народная мудрость: «Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу».
Результатом разумного использования всех средств воспитания на основе любви к ребенку, понимания его потребностей являются уважение, признательность и дисциплинированность в вашей семье. Дисциплина ведь есть результат правильного воспитания, без нарушения и принуждений.

О наказаниях.

К сожалению, в некоторых семьях, чтобы воспитать в ребенке послушание и дисциплинированность, применяются физические наказания, принуждения. Но чего можно достигнуть насилием и дрессировкой? Вырастет ли под угрозой ремня человек, творящий добро? Может ли физическое наказание быть средством достижения какой-нибудь цели? Конечно, нет.
Проанализируем это на примере. Ребенок совершил проступок, за который был наказан физически. «Теперь он больше не будет это делать» — так считают родители. Но они ошибаются. Почему? Да потому, что наказан проступок, но не выяснена причина, побудившая его совершить. Ребенок делает вид, что уступил силе. Он становится скрытным, а часто и лживым, равнодушным исполнителем чужой воли, безынициативным. Страх перед наказанием делает слабого трусливым, сильного — ожесточенным, озлобленным.
Какое отчуждение рождает физическое наказание между детьми и родителями! Сколько мрачных тяжелых мыслей об этом в публикуемых иногда судебных очерках! Это и несложившиеся судьбы молодых людей, выросших в неблагополучных семьях, где редкостью была детская книжка или игрушка, зато повседневные злые окрики и ремень; это и судьбы заброшенных одиноких родителей, чьи дети в свое время не усвоили таких понятий, как добро, сострадание, участие, забота...
В раннем детстве у малыша первые желания есть, пить, спать. Он еще беспомощен, однако потребность в движении у него велика. Активные действия ему нужны не только для физического, но и умственного развития. Ребенок захватывает игрушку, бросает ее на пол, мать поднимает, он опять бросает и опять... Что-то разбилось... Шлепок, еще один. Вместо того чтобы переключить активность ребенка на что-то другое, его дисциплинируют шлепками. Такая система воспитания пода-вляет активность, любознательность, интерес к окружающему, ребенок становится пассивным.
Малыш растет. Он уже бегает, у него есть товарищ по игре. Один из них сломал машину, и маме совершенно необходимо узнать, кто именно из них сломал. «Кто?» — требует она ответа у сына. А ему жалко Алешу, вдруг мама его отошлет, и сын молчит. Ему кажется, что он поступает хорошо, жалеет друга: ведь машина все равно сломана. Но мама смотрит на это иначе, и за молчание сын получает шлепки... Наказание за нежелание совершить плохой поступок. И нарастает непонимание, отчужденность между ребенком и мамой...
Важно, чтобы ребенок понял и внутренне согласился с тем, что ваше требование выполнить определенное правило поведения справедливо.
Если ребенок совершает проступок, перед тем как наказать, надо выяснить обстоятельства: почему он так поступил, как это произошло. Ведь чаще всего любознательность толкает ребенка на так называемое «преступление». Вот он сломал новую машину — а его интересовало: как к кузову прикрепили это колесо? Оторвал кукле голову: хотел заглянуть, что там внутри; вынул кукле глаз: можно ли его снова вставить?
И еще. Не совсем четко отработана у малыша координация движений рук, ног. Вот и роняет чашку, спотыкается на ровном месте и т. п.
Наблюдали ли вы трех-четырехнедельного котенка? Он хочет достать мордочкой свой хвост и заваливается на бок, хочет грациозно выгнуться, а на самом деле снова смешно падает. Но котенок, упражняясь, выучивается движениям быстрее.
Наказание за проступок влияет положительно только в том случае, если ребенок понял, за что наказан, и считает это наказание справедливым. Необходимо, чтобы наказание вытекало непосредственно из проступка, а также было согласовано взрослыми. Бывает, что отец наказал, лишил, например, ребенка какого-то удовольствия, а мама или бабушка пожалели и отменили наказание. Плохо также, когда требования не постоянны: вчера можно было поздно смотреть телевизор или сидеть за столом со взрослыми, а сегодня нельзя.
Иногда родители требуют от ребенка того, чему не обучили. «Что ты ходишь с незашнурованными ботинками?» — а ребенок еще не умеет этого делать. «Почему у тебя никогда нет носового платка?» — а мама сама забывает класть его каждое утро в кармашек.
Нельзя наказывать или упрекать ребенка «вообще», за что- то абстрактное, обобщенное. Например: «Ты никогда не убираешь за собой игрушки!», «Ты не умеешь играть с детьми, и я тебя никогда больше не пущу к Игорю!» А на самом деле сынишка не всегда не убирает за собой игрушки, а только сегодня, когда мама сама торопилась с ним к подруге. И не всегда он не умеет играть с детьми; мама даже не выяснила, что в сегодняшней ссоре с товарищем виноват сам Игорь. И сынишка знает, что завтра мама забудет и, собираясь с папой в кино, оставит его у своей подруги играть с Игорем. И снова страдает авторитет родителей...

Источник: http://xn--80ahapubjem.xn--p1ai/vospitanie-detey/192-nuzhno-li-nakazyvat-rebenka.html