Психологическая культура

Начну с себя. Мне 35, замужем не была, да и вообще мужчин было не много. Как-то я все откладывала - "подумаю об этом завтра", и так пролетело лет двадцать, и сейчас я оглядываюсь в удивлении: куда они подевались, эти 20 лет? на что я их потратила? Были разные творческие увлечения, я пробовала себя в писательстве, устраивала чью-то жизнь по порыву души - в общем, было много разных и интересных способов отвлечься от этой проблемы. Только в последний год я стала думать: чем я, собственно, хуже других женщин? Почему я словно согласилась когда-то с тем, что это не для меня?

Я стала анализировать. Довольно быстро нащупался древний зуб на мужчин, и на семейную жизнь тоже. Я была красивой девочкой в детстве, и я помню эти темные взгляды взрослых дядек, которые меня крайне смущали. В 7 лет приключилась классическая история - я села в лифт с незнакомым дяденькой. До насилия дело не дошло - я каким-то чудом смылась, но до сих пор помню прикосновения его мерзких пальцев... А тут еще отец. Я очень любила отца и совершенно не ожидала от него агрессии. Но однажды я задержалась с вечерней прогулки на 15 минут, и он меня отхлестал ремнем - первый и последний раз. Я была в шоке. Мне было 7 лет, и со мной в любом случае нельзя было так себя вести - я была мечтательной книжной девочкой, и какой бес в него тогда вселился - не знаю. Впрочем, позже он совершил еще несколько неадекватных поступков.

С мамой они были знакомы с детства и поженились сразу после школы, будучи, по сути еще подростками. Так что когда мне было 7 лет и я считала их самыми лучшими родителями на свете, они уже, наверное, успели устать друг от друга. Когда мне было 14, они развелись. Я, надо сказать, тогда облегченно вздохнула - надоело жить в атмосфере скандалов. После этого мы с мамой жили как два сорванца - она своей жизнью, я - своей.

В 16 лет меня тянуло к какой-то общинной жизни - некоторое время я тусовалась с хиппи, чуть было не вляпалась в какую-то секту... Потом вроде взялась за ум, начала учиться. Парней-друзей у меня было много, а вот личная жизнь... Распущенности во мне не было - для меня по старинке секс был производным от любви, а влюбиться я ни в кого не могла. Вот видела человека и как экстрасенс, считывала наше с ним будущее. Я сразу читала в нем: "Так, сейчас я покривляюсь, поношу тебе букеты-конфеты, поулыбась, попляшу под твою дудку - а потом ты мне за все за это ответишь по полной". И что самое печальное - не ошибалась, они это проворачивали с другими. Я не позволяла себе обманываться - я как-то для себя решила, что неудачных замужеств и потом разводов, детей, страдающих от всего этого, я не допущу. В общем, классика. Попадались и слабаки, которые во мне хотели видеть лидера, но с такими я могу приятельствовать, выйти за них замуж было бы нечестно. Тут еще принципы, блин Улыбка

Я стараюсь сейчас не завышать планку своих ожиданий, находить в каждом что-то хорошее, но вот точек соприкосновения все равно пока не получается. В меня влюбляются быстрее, надо признать... Поверхностно, эйфорически, словно бокал шампанского выпивают Улыбка И трезвеют быстрее. А мне нужно время, чтобы разглядеть человека - парни, как правило, этого не выносят - начинают давить, действовать на нервы... Мне не хватает атмосферы покоя в отношении с мужчиной - вот, наверное, самое правильное выражение. Но опять-таки, время идет, ошибаться я себе по-прежнему не позволяю, а ситуации НЕ-ошибки - пока не получается. Может, и не получится...

Накатала так многа букф Улыбка Спасибо, что прочли. Мне, собственно, с собою все более-менее ясно, и вопросов пока нет (кроме одного: а не клиника ли все это? Улыбка ) и тему я открыла для некоего сотрудничества, совместного разбирательства с теми, для кого это актуально. Уверена, таковые еще будут Улыбка


Источник: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=20020&highlight=&sid=6744e9f6e4a744b8db81c6393ec6b157